Ez egy kocsi hátuljára volt matricázva, és nekem nagyon tetszett, és Szebi ki is jelentette, hogy majd fog nekem ilyet venni, merthogy általában manónak hív. De az én kocsim hátuljára akkor már két ilyen ragacsnak is bérelt helye van, pedig utálom, ha összeragasztgatják, mert undorító, de akkor is, a másik matrica, amilyet majd akarok, az a tűsarkú ilyen piros körben, hogy mindenki érzékelje, hogy nő vezet, mert szerintem én az a tipikus szörnyűséges sofőr leszek. És szerintem egész életemben rajtahagyom a tanuló matricát is, hogy minden hülyeségemet elnézzék, és így aztán már három matrica is lesz szegény kis mini hátulján. A múltkor a BMW szalonban, vagy mi az, annyira szép minit néztem ki magamnak! Júúújj, barna volt, de ilyen szép barna kocsit én még életemben nem láttam, és már legalább fél éve minit szeretnék, mert előtte úgy éreztem, hogy egy fiat 500-asra van szükségem, de ez csak télig tartott. Most már íímádom én az összes szépsegges mini!
Na mindegy.
Amúgy annyira jó halloweenes téma van a telefonomon, hogy beszartok. Amikor kinyitom, egy töklámpás vigyorog rám, de csak az arc látszik, maga a tök nem, és nagyon élethű, aztán rögtön átvált egy olyan narancssárgás pirosas képre, ahol egy boszorkányárny repül árnyseprűn egy árnyház felé (amúgy minden szám és betű piros és narancssárga, a menüben minden ikon másmilyen, van lámpás, boszorkányüst, boszorkánysüveg, szellem, cukorkák, nyalókák, fekete macska, és ha valamelyikbe belemegyek, mindennek, amit csinálok, a boszorkányos kép van háttérnek, és amikor tölt, feketemacskák villogtatják a szemüket és csóválják a farkukat. Amikor hívnak, a This is halloween szól, az SMS hang boszorkánynevetés, és amikor felnyitom a telefont, olyan csengő szól, mint a filmekben a házakban, az a tüm-düm, nagyon rosszat sejtető és félelmetes, és két napra volt szükségem ahhoz, hogy rájöjjek: a gyerekek becsöngetnek a házakba édességért, és ezért csengő a nyitóhang. A telefonom témáj, gondolom, mindenkit legalább annyira leköt, mint engem, csak azért osztottam meg, mert nem tudtam, hogy ilyen csodák is léteznek a világon.
Angoltanár: - Nos, ő megpróbálta... őőő... lazábbra venni a figurát.
DE KI HASZNÁL ILYEN KIFEJEZÉSEKET, ÉDES ISTENEM?!
Szintén angoltanár: - És akkor ez az attishoo a HÁPCI.
Hapci, nem? De ez egyébként igazán vicces volt, mert pont amikor valaki felolvasta a könyvből, hogy He's going to sneeze, akkor Szebi tüsszentett egyet.
Ő: - Natit telibeköptem véletlenül, de ne mondd meg neki, mert meg fogja tudni, jó?
Ja, egyébként az angoltanárom az aboutot úgy tudja kiejteni, hogy ebáut. De az még a legmagyarosabb kiejtéssel is öbáut! Ezért aztán akárhányszor kiejti a száján, én elkezdek ordítani, hogy "EBÁUT, ISTENEM, EBÁUT!".
Ő: - Nati, ne halj meg, jó? Nem szeretnélek viszontlátni a halottnak a csókban.
Ez vasárnap volt, amikor vittük haza:
A Népliget mellett megyünk el.
Én: - Tudtátok, hogy itt nem szabad este hat után mászkálni? Ilonka mamának ez a mániája. Nem lehet, nem értitek?
Ő: - Én este tizenegykor is mászkáltam itt, na, ehhez mit szólsz?
Én: - Jó, de téged nem fognak megerőszakolni a csövesek.
Ő: - De a buzik igen.
Kábé 5 perc elteltével röhögőgörcsöt kapok.
Anya, Ő: - Mi van?
Én: - Semmi, elképzeltem, hogy egy csöves kiugrik a bokorból és Szebire veti magát, mert azt hiszi, hogy nő...
Anya: - Hát tényleg nagyon nőies a két méterével.
Én. - ... aztán rájön, hogy fiú, és csalódottan visszamászik a bokorba.
Ő: - Igen, de az a baj, hogy csak a teste fog visszamászni a bokorba, mert a fejét leszakítom és eldobom.
Ezek ma voltak.
M: ráordít Szebire, aki elkezdni becipelni a káposztát. - Te most mi a faszt csinálsz?
Ő: - Beviszem.
M: - 300 kilót?
Ő: - Igen, 300 kilót, problémát jelent a számodra?
M: - És hova teszed?
Ő: - Segglyukamba.
M: - De most komolyan kérdezem, hova teszed? (5 perc csönd) Ja? Jó.
M: - És te mér' mondod mindig nekem, hogy csúnya vagyok, amikor mindenki más szerint szép vagyok?
Én: - Ki szerint vagy szép?
M: - Sokan mondták már.
Én: - Persze. Majd ha megmondod, hogy ki mondta, akkor elhiszem.
M: - Pedig én jóképű vagyok, és te le akarod törni az illúziómat. Néztem tegnap magam a tükörben, és gondoltam, ki ez a jó csávó? Mert el kéne kérni a telefonszámát.
M: megsimogatj a fejem. - Szerencséd, hogy kínai vagy, azért nem bántalak. A kínaikat szeretem.
Én: - Ne magadból indulj ki, én nem vásároltam még az ázsia centerben.
M: - Most irigykedsz? Te is szeretnél ilyen szép pulóvert, mint az enyém?
Én: - Hát ha az enyémmel is meghempergőzöl a rágóban, akkor persze.
Mert valaki a szőnyegre köpte a rágót a raktárban, ő meg, amikor tévét nézett, belefeküdt.
M: - Húzd már ki magad, bazmeg, hogy állsz? Úgy nézel ki, mint a notre dame-i toronyőr.
Én: - És még így is magasabb vagyok, mint te.
M: - Te kemény vagy, mi? Te nem fázol.
Én: - Nálad biztos, hogy keményebb vagyok.
Én: - Mondjuk a szaros pulcsidban én is fáznék.
M: - Láttál te már szart?
Én: - Elég rád néznem.
M: (megnézi a rágó fehér foltjait a pulóverén) - Ez nem is szaros, ez inkább gecis.
Én: - Tudtam, hogy volt valami a media marktos emberrel! Láttam, hogy buzi!
Andi: beül a kocsiba, biztonságiöv-akármi: csipog.
Andi: - Ez most végig így fog csipogni?
M: - Nem, csak amíg ki nem szállsz.
M: - Ördög, most két lehetőség van, vagy beszartál, vagy szarni készülsz. Mert csendben vagy.
(2 perc csönd)
Én. - Hát...
Ő, Andi: röhögőgörcsöt kapnak.
De az nem volt jó, mert mindig valami vicceset tudok válaszolni Matyinak, és most meg nem jutott eszembe semmi, pedig ez a szarós téma elég magas labda volt. Na mindegy, azért örülök, hogy mindenki ilyen jót derült rajtam. Amúgy meg nagyon kedvelem, hogy Matyi mindig vagy Néninek, vagy Nudlinak vagy Ördögnek vagy Vámpírnak hív, de főleg az utolsó kettő tetszik, amilyen rohadt sátánista vagyok, ugye?
Ezekkel a kedves gondolatokkal búcsúzom, árrivedercsi.
U.i.: Mindenki hallgasson előszeretettel Feltbeatset, de csak a jó számokat, mert a legtöbben halálomat lelem, annyira szörnyű, viszont amelyik jó, az nagyon az.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése